迈克尔杰克逊是清白的!

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楼主: M.J我的神

每天一张迈的美图,记录我的心情和病情

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王者传奇

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 楼主| 发表于 2018-1-17 09:34:34 | 显示全部楼层
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还是无法回复呢
我的世界全是黑暗,因为你带走了我的灵魂和光芒……
为你上天入地,为你肝脑涂地,为你魂飞魄散。
只为见你温柔纯真的笑颜
爱你永生永世……
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 楼主| 发表于 2018-1-17 16:07:11 | 显示全部楼层
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现在可以回复帖子,心情终于没那么焦躁烦闷了……昨天到今天不能回复,我真是要崩溃了,就好像本来有个宣泄口结果给堵上了。对于我这种非常容易暴走的人来说真是打击巨大。所幸今天得以解救,谢谢keen以及道道的辛苦恢复论坛。

这两天因为工作,每晚4点才上床,7点又准时起床,收拾完毕到公司继续工作。有些人可能吃不消,我觉得还好,白天靠各种咖啡和提神饮料。夜晚的忙碌其实可以少让我东想西想,不那么感到绝望…………否则,一天无事可做便可以想365种自杀不痛苦的办法也是煎熬。

家里底下电影室早已变成你的私人放映厅,一空闲我便播放你的各种视频以及演唱会,父母都颇有微词,都不能让他们好好看其他电影,一面有些抱怨我,一面又很理解我那么爱你,已经融进我的生命………变成不可分割的一部分。

其实,每次看我都很痛苦,控制不住的各种想法,黑暗的占比是绝对的。

朋友经常形容我是活在套子里的人,对谁都好,却无法走进我的内心,对谁都温暖,却温暖不了我自己。也许吧。

宅到极点的人,是很孤独寂寞。

我的心,只有你,便足够,有你,就是世界。
我的世界全是黑暗,因为你带走了我的灵魂和光芒……
为你上天入地,为你肝脑涂地,为你魂飞魄散。
只为见你温柔纯真的笑颜
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 楼主| 发表于 2018-1-17 16:10:30 | 显示全部楼层
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你的一笑一颦,一个举手投足,便让我深深的沉醉。一个转身,又沦陷你的唇。

如果你回来,我的世界便有了色彩和花香。

可惜你不在,一切都是黑暗。
我的世界全是黑暗,因为你带走了我的灵魂和光芒……
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 楼主| 发表于 2018-1-18 14:02:05 | 显示全部楼层
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今天超忙…………抽空来看看你,爱你。forever
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 楼主| 发表于 2018-1-19 10:51:54 | 显示全部楼层
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今天,我出差了,时间大约会是10天,年底了,审计越来越多,通宵工作都是常有的。

昨晚5点才睡下,今天一早头痛的厉害,颈椎病又犯了,简直浑身找不到一处舒服的地方,连药都不知道怎么吃,怎么敷。

早上倒是吃了氟伏沙明,有时我发现吃了一段时间抗抑郁药会发吐。不知道是什么原因,也没有时间再去看医生。

昨天真是忙的我吐了,喝了咖啡,非常难受,吐了舒服多了。又继续工作,中途看了你几分钟,安心了。

今天我依然忙碌……但想你的心依然在……心底住了一个人,便是随时随地都有他的身影。

我爱你,永远…………
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 楼主| 发表于 2018-1-26 09:45:40 | 显示全部楼层
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几天上不了论坛,真是煎熬,天天刷好多次看看有没有恢复,终于要暴走的边缘恢复了…………真是上帝保佑。

出差很忙碌,年终的各家上市公司审计总是晕头转向的,有你支撑着也不算太难过。

药我吃了好几种,但这次反应很大,连续4天我都在吐,也吃不下东西,同事们都好担心,我也只能强颜欢笑打起精神安慰他们没事,只是吃错东西不舒服而已,不敢让人知道我的情况。

隔着电脑屏幕我在这里可以畅所欲言,可以把很多伪装卸掉…………母亲只知道我身体不好,在吃药调理,但我隐藏的狠好,没让家人发现我的情况。只是每晚整晚的失眠还是让他们担心不已…………

我也想好好睡觉好好吃饭,那应该是最幸福的事,可到了我这里变得折磨一样,引发我白天的暴躁和偏激……我会尽力调整自己,职业的素养和操守一定要有。

最近他们都在玩旅行青蛙的游戏,体验空巢老人的生活……我也跟风了,体会跟我一样的旅行和孤独。

我想你,十分很非常相当想……思念像潮水一般涌进来就无法褪去…………

我要如何才能找到你………………解救我。
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妖道大变身

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发表于 2018-1-26 09:57:33 | 显示全部楼层
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希望你早日战胜病魔,开心起来,有没有白天试着去跑跑步之类的呢或者游泳,晚上可能会改善睡眠

点评

没有用的……安眠药2-3片也只能迷糊睡1-2个小时而已。已经不能再吃安眠药了。后来吃了一种药,有激素,也停了。谢谢你的关心和建议。我会努力的!  发表于 2018-1-26 10:01
We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars.
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圣殿骑士

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发表于 2018-1-26 14:36:57 | 显示全部楼层
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雖然大家不相識, 但聽見你的病情也會為你担心.
我們是要繼續懷念mike, 但他此終是離開了.  我們在世的, 要更加珍惜現在所擁有, 不要放棄自己, 不要令你身边的親人和朋友為你担心.
我相信mike是不會想看見自己的歌迷會為他傷心而病倒了.
所以你要更加努力戰勝病魔, 嘗試多關心身边其它發生的人和事, 從中找出興趣. 又或者去做義工, 幫助有需要的人, 這樣或可分散注意力, 人會較輕鬆和開心.
我祝願你早日康覆, 身體健康.

点评

是的,谢谢你温暖的鼓励,我会加油的,你也要好好的调理身体,战胜病魔!我们一起加油!一起爱迈~!  发表于 2018-1-26 15:44
mike, u live in my mind, i will remember u until i die!
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 楼主| 发表于 2018-1-30 16:52:16 | 显示全部楼层
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突然想聊聊临死前的景象,也算是我独特的回忆。

09年年底抑郁严重爆发,天天止不住的胡思乱想,想各种死……谁也不能阻拦。于是,割腕了。至今手腕处的深深疤印随时提醒我,不要再做傻事。

其实临死的那刻,刀划下去的那刻我真的非常平静,怎么说呢,就像是长长叹了一口气了解心中的郁结,有种终于完成心愿的平静,脑海里平时挥之不去的各种想法各种烦躁那一刻见到暗红的血涌出来的时候终于安静了。

很诧异,我什么都没有想,闭着眼睛,想了无数次渴望了无数次安稳的睡眠竟然在这时我才可以做到,真是讽刺。

其实我不知道我躺了多久,因为我极度渴望的睡眠,竟然可以平平静静的什么都不用想就可以做到,我真的狠累,所以一直迷迷糊糊。只是觉得好像周围越来越冷,身体很凉,怎么捂都捂不热的感觉。

迷糊中,我感觉回到了小时候,现在想起来还真是像别人说过的一样,很多事情会在你要死的那一刻像过电影一样过一遍,以前看到这个说法我还不以为然,那么长的一生,过一遍得多久……

其实没有多久,也许就是几个呼吸间,也许就是那么几分钟,也许更长更短,我也不知道,我没有意识。

回到小时候不是所有的事都会过一次电影,而是我以前根本不记得事情,比如我刚刚生下不久,妈妈抱着我在桥上遇到一个和尚,拦着我妈妈,非要说我有佛缘,要化了我去,我妈妈以为是遇到疯子或者骗子,把我抱得紧紧的,马上就跑了。我能感受到当时妈妈把我抱得好紧,都勒的我快不能呼吸了。以后我问过妈妈,妈妈表示非常惊奇。因为她没有和谁说过这个事,而且我那时还不到半岁,不可能知道。

小时候还有些事情,那些记忆力深的事情自然过了一次,还有是读小学,我看见我躺在床上睡觉,家里乱糟糟的,外婆外公还有爸爸很着急的样子,妈妈躺在床上没有睁眼,我看见了这个情景,心里竟然非常难受和紧张,我也不知道那时候为什么是这种感觉,后来爸爸把妈妈抱起来,家里人全部去了医院,我的房间门关上的,我还在熟睡,完全不知道有这个情况。后来也是问了妈妈才知道,那时我妈妈心脏不是很好,当晚心率过快,被送到医院去医治。妈妈也很惊奇我为什么知道,因为没人跟我说过,我那时在我的小房间里熟睡着,事后也没人告诉我妈妈生病了去医院什么的。我也似乎不记得妈妈住院过…………
还有的电影场面是长大了,第一次恋爱,第一次工作拿到工资寄给父母,很多值得珍惜的那怕伤痛的一幕幕,一瞬而过。

而这些场景,周围都是白光,不是太阳光,也不是白炽灯的那种光,而是我说不清楚的白光,无法用语言形容。…………也许那时通往另一个世界的路?

播放影片了多久我真的毫无所知,只是非常多的记忆片段真的像潮水一样涌进来,我不用自己去回忆。然后我看见我现在静静的躺在浴室里,我能看清暗红的血液已经流的浴室大半都是,甚至我能看到我自己平静的申请和发白的嘴唇,就这样我还心想,真丑啊我…………

越来越冷的我毫无知觉了,电影也没了。周围已经黑暗了。非常安静,静的可怕…………不知道黑了多久,白光又来了……似乎是整个视线范围都是白光,狠柔和,一点都 不觉得刺眼,周围什么都没有,感觉好像有声音,但仔细一听又非常安静,我暗自想,这也是死后的世界了吧,真好。

被白光包围着我也不冷,反正就是什么感觉都没有,就空荡荡的,自己也不知道怎么办,好像迷雾一样。我正前方的光线强一点,我就开始朝着那边走。也不知道走了多久,然后突然感觉踩到陷阱一样,突然头晕目眩伴随着黑暗来了,然后是乱七八糟各种杂音,嘈杂的我想发狂,但又说不出话来,

就在烦躁发狂中,我竟然觉得我自己好像睡着了…………因为没有思考没有任何思想了。断线了…………

再然后,迷迷糊糊听见各种哭声,我很烦躁,想吼:死了还不让我清静么?结果我发现我吼不出来,只能发出单音节…………发出声音后,一下子周围又安静了。我似乎又没思想了,断了。

过了不知道多久,我终于听见清晰的声音了,妈妈的声音,妈妈在哭着叫我,我眼睛睁不开,但鼻子很酸,好像有眼泪,喉咙有苦涩的水。我心中有个声音:原来我没死成啊…………妈妈一直在我身边低声哭泣,叫我的名字,摸我的手摸我的脸,我手似乎都被她的眼泪浸湿了…………我努力的感觉用尽了全身力气,发出了一声妈。我不确定我的声音有没有发出,或者有多大,妈妈感受到了,然后疯狂的叫我,叫医生。周围又乱糟糟的了,我感觉有些头痛。应该又是晕了吧,反正我是不知道了…………

不知道多久,我感觉我的喉咙都要着火了一样,痛。我试着使劲睁眼,睁开眼就被病房的灯光刺得又闭上,流泪。但我的余光看见我的家人,全部都在身边,过了一秒,我又睁开眼。终于看见妈妈了…………

可是嗓子还是发不出声音,也没有力气抬手。妈妈似乎一直看着我日日夜夜没有合眼的感觉,一双眼睛全是血丝,妈妈看见我醒了,小心翼翼的大气不敢出,捂着我的手,小声说:乖乖,妈妈在这里……还没说完,妈妈就哭了…………我看见妈妈的样子,难受的不行,眼泪一下子流了…………妈妈说:你终于回来了,你知不知道妈妈以为这辈子都见不到你了……

不想再回忆了…………不想再回忆妈妈和爸爸的痛苦,不想让他们再伤心欲绝了,那是大不孝…………

黑暗的日子似乎表面看是过去了。我从没问过我是怎么被发现,怎么被送到医院,又昏迷了多久…………妈妈爸爸全家人似乎也不想再提这些过去,怕刺激我。我只是再三保证并且发各种誓来安慰妈妈,再也没有以后了。

所以我如果想要再死一次,一定一定一定不会让家人再找到我。要死我也要死的远远的…………会让他们觉得我只是失踪了,给他们一个念想。。


只是如果。

我会努力的活下去,哪怕依然我控制不住的各种念头随时怂恿我干傻事。

给自己加油!!!

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不要再有這獨特的回憶了  发表于 2018-2-1 15:03
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 楼主| 发表于 2018-2-6 09:09:52 | 显示全部楼层
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终于恢复了………………煎熬了一周……
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 楼主| 发表于 2018-2-7 13:01:51 | 显示全部楼层
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本帖最后由 M.J我的神 于 2018-2-7 13:09 编辑



压死骆驼的,其实只是一根稻草…………

这一周经历了职场非常多繁杂的事,让我抓狂,情绪失控。人前正常,人后疯狂……

在河边坐了一晚上……无数次想下去,无数次往中心走,脑海里还是不停地回荡妈妈的脸庞,孩子的脸庞。终究还是没迈出去……

骆驼已经不堪重负了,稻草,什么时候会彻底压下来呢?

我在等待…………
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 楼主| 发表于 2018-2-7 13:13:07 | 显示全部楼层
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[b]那么爱你…………记得在你的纪录片里看到你问:你会永远爱我吗?保证吗?

我从爱你的那一刻就可以回答:love  u   most  ,forever!i promise…………

实在无法想象,不爱你,我的人生还有什么意义,不爱你,我的灵魂还有什么可以信仰。

我爱你,你就是全世界,唯一。
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 楼主| 发表于 2018-2-8 09:59:49 | 显示全部楼层
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我又要出差了…………长期出差和倒时差,我都有些分辨不清日子……

我一直想你,一直,非常想。
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 楼主| 发表于 2018-2-8 10:03:46 | 显示全部楼层
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曾经有你在的日子,天天是晴天。
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 楼主| 发表于 2018-2-8 10:08:53 | 显示全部楼层
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你的笑容那么纯真甜美迷人,你的眼睛那么深邃充满童真亦有智慧……

温暖的我每一天,每一分,每一秒。

想起你的笑,我心中有暖流……想起你的苦难,我心中痛楚巨大……

我绞尽脑汁都想不透为什么你会让我如此爱恋和疯狂,只能定义你是信仰,唯一的信仰。此生挚爱都无法诠释…………
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