单身的朋友进来聊聊～～～～～～（征婚！）

咬破中指在地上写: "我也是光棍"

风声边界

Originally posted by 2Shy at 2005-12-8 14:08: 咬破中指在地上写: "我也是光棍"

中指……:heart

哈哈哈哈哈哈哈哈 同上 亏你想得出来

mjjproductions

这么多光棍？

401162

姓名：XXX 性别：男（你自己判断） 身高：120-210CM之间 年龄：18-81岁之间 收入：金钱乃身外之物 未婚单身，欲觅异性朋友做伴，如有意者联系方式：移动XXXX，联通小灵通0XXXX，前50位者可获精美奖品

mjjstudio

马甲来了

lypmj

觉得！孝敬父母是应该的！这个不用说！！！一生中最最最最。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。重要的人了。。。

迈迈狼

又是你？Q阿姨怎么感情到处泛滥呀？:o！算了我委屈点啦 笑纳你啦:se:se 本人还打着光棍呢 正好我们有共同语言了 我也喜欢谈谈情啊说说爱啊:lol::lol::lol:

想睡觉的黑猫

偶现在算半个单身,可以吗?师傅

Q阿姨

Originally posted by 想睡觉的黑猫 at 2005-12-9 02:16 AM: 偶现在算半个单身,可以吗?师傅

半个单身?什么意思?暗恋谁?:o:o:o

Q阿姨

Originally posted by 迈迈狼 at 2005-12-9 12:09 AM: 又是你？Q阿姨怎么感情到处泛滥呀？:o！算了我委屈点啦 笑纳你啦:se:se 本人还打着光棍呢 正好我们有共同语言了 我也喜欢谈谈情啊说说爱啊:lol::lol::lol:

;););););)美的你~~`!:foru1:foru1:o:o 不行~~~:):):):o:o

Q阿姨

租了间房子，购置了电器和生活必需品，开始了真正的独身生活。 　　我知道家和房子完全是两个概念，但是有了完完全全属于自己的空间，就跟有了家似的。这对于动荡了几年的我，实在是一种幸福。就这样，在这个季节，久已企盼的宁静真的降临了。大约要感谢住在一楼，我感到离自然特别近。夜里醒来，静听雨声、虫鸣声，内心宁静而致远。清晨，睁开眼，打开音响，在音乐声中慢慢腾腾起床，我感觉非常好。 　　日子一天天过去，我从中悟出了独身的许多感受。 　　独立使自己变得能干 　　你发现你独自面对着整整一个世界，你真正懂得了独立的意义。 　　回家没人说话，对我来说并不感到寂寞。我安排自己的一切，也解决自己面临的问题。你总对自己说：“我自个儿能行。” 　　以前，许多事情你认为天经地义地该男人干，现在你得自己来。插头坏了你得自己修，电视坏了找人来修，你很清楚你只能靠自己，你试着干了，你居然行，你一次又一次对自己的能力感到惊讶。 　　享受自由 　　支配感得到极大的满足，你支配着自己的一切，自我变得极其张扬。 　　任何时候都可以和男友约会，我感到我享受到了自由的价值。有许多时间干你喜欢干的事情。你可以临时安排任何活动，和朋友去酒吧可以玩到凌晨，随意决定什么时候去听音乐会，用不着打电话通知什么人你不回去了。没有人指责我，内心充实而满足。 　　充裕的时间，使你的生活丰富而充满乐趣。 　　安排钱包 　　你可以不太用心计划，而按自己的价值观洒脱地花钱。 　　有钱的时候你可以很奢侈，没钱的时候你也可以一文不花，捉襟见肘也没有人嘲笑。我常常半个月就把一个月的工资花光了，有时候我会花很多钱进高档餐厅，有时候我会在低级的小餐馆，要一份廉价的饭菜。 　　无论多高级、多低级的地方，我都同样自在。 　　很容易交朋友 　　独身生活可以使你和友人保持更为亲密的关系。仅仅由于我的生存状况，能使别人容易与我保持亲密关系而无需顾忌什么。 　　你还可以跟更多的异性交往，而不必担心什么人妒忌和不满。我有好几个异性朋友，跟他们交往我感到很轻松。 　　生活在无限可能中 　　你的生活没有定格，它是流行的，充满变化和可能性。 　　比起婚姻的生活，独身生活有更多的机会尝试新的体验。对我来讲，每一天都是不确定的，我是指感情生活，比如新结识一个你喜欢的朋友。这种可能性使你的生活充满了刺激和冒险。早晨醒来，我可以突然想去拜访一个朋友，说走就走。我喜欢这种出其不意的新鲜感，喜欢有反差的生活。 　　我有很痛苦的时候，但决无厌倦。 　　孤独感 　　自由的代价是孤独。 　　搬进新居不久，最初的新鲜感过去了，我觉得自己掉进了一个巨大的深渊，孤独得发疯，我频频地邀请人来共进晚餐。屋里有人，我感到心是往上跳的，没人，我感到心是往下跳的。过去我极讨厌电视，现在却有事没事也打开看看。下班回来，把电视一开，屋里就像有人跟你说话似的，热闹些。 　　周末常常是灾难性的，这个时候，我既不想回到小屋，又不想去任何一个朋友处。我在街上漫无目的地游荡着，看着一扇扇窗户，听着从那里面传出来的电视声、餐具撞击声、说笑声，甚至连夫妻的吵架声也值得羡慕。你再看街上的人流，人们行色匆匆，都是在往家赶呀，在那里，会有人在等待他，需要他。你忽然发现，原来这个世界并没有什么人等待你，需要你。你无牵无挂，没有什么人牵挂着你，你也没有什么人好牵挂。 　　巨大的孤独感将我吞没。 　　这时候，真想牵挂着什么人。 　　生病时的可怜 　　生病的时候就倒霉了，再也没有比这更糟糕的事儿了！ 　　其实，身体的难受算不了什么，令人难以忍受的是身体上的不适造成的心理上的懦弱。身体虚弱的时候，人很容易自怜，而自怜情绪是最要不得的。 　　一次，我病在小屋里两天没起床，晚上我撑起来为自己煮鸡蛋。突然，停电了，小屋一片漆黑。黑暗中，我简直感到绝望。这么多年来第一次感到独自一人走不下去了，我想结婚，想身边有个人，管他是谁，我只希望有一双强有力的手臂紧紧抱住我。忽然，我又咯咯地嘲笑自己。等我能大口地吃着可口的饭菜到处找朋友玩，我的想法又会变。 　　但我真是不敢生病呀。 　　生活方式纯粹是一种趣味爱好问题。各种生活都有利有弊。我的幸福在我自己身上，将来会怎样，我不知道，我也不想知道。 　　我只知道认真生活，一切都顺其自然。 　　如果有一天我生活中出现了那么一个人，我爱他，他也爱我，我会毫不犹豫地跟他结婚。但无论怎样，眼下，我是一个快乐、独立、充满魅力的单身女人

Q阿姨早上索寂寞撒 没有我你怎么办？？？？？？？？？

Q阿姨

就是,早上的人怎么这么少啊~~~!:cool::cool::cool:

我觉得我现在已经很老了。但今天我走在街上，居然有人说我还年轻，于是，我常常激烈地希望孤独地活着。 　　　　 　　我不喜热闹，一遇人多的场合，便像怕人发现似地不想说什幺，有时候也喜热闹，但不喜欢和热闹打成一片。 　　结婚七年，我一个人极少逛街、除非不得不去买东西，坐咖啡厅、甚至买菜、看电影、吃饭、买小玩意之类的活动，那更是绝对不能一个人。 　　-----我一个人外出旅行的生活早已紧随踏入婚姻而关闭。 　　如此孤僻的性格，致使我的好友大都是在网络，几乎谈不上见面。 　　我选择的住处是职工宿舍，房子只有一间，其它的属于别人。 　　我的房间居然没有洗手间。 　　我的房子是无数职工使用过的，面积不到20平米，却有两扇窗。我们简单粉刷了一下，以后就不再有任何装修，如果有人不小心进入这个表面上看来亲切的空间，不久后，都会觉得拥挤，尤其是我。 　　狭小的空间里，堆放了我们一家三口不计其数的衣服，（当然衣服都不值钱）。除了这些，还有一大堆别人家有，我们家也不能或缺的家用电器，还有一只大概能装七八百本书籍的书橱。 　　在这间屋里，当没有人管束自己的时候，才是自己的真面目。　　 　　 　　我从小不爱说话，宁愿用笔写。但就是这样我也没有练得一手标准女孩子的娟秀字体，倒是遇到不少人评价我的字体倾向于男性化，至今我猜不透这个迷。 　　我读了13年书，愉快的时候屈指可数。但“平静的海面下总是暗流汹涌”，这句话形容我的学校生活最为恰当。不过我还是想着重点出一点：我，其实是很爱读书的！ 　　结婚前，我经常一个人独自旅游，这是我过去和目前枯燥生活里唯一值得回忆的亮点。 　　对我来说，每次出游都不是一般的出游，那都是一去不复返的别离。只不过我一直在告而不别。 　　世上没有比远行更让人销魂，因为不是美女，当然谈不上艳遇！但每次出门我都是愉快的。我那时非常年轻，却无意尝试着在独处独游的时光里，寻觅某些只毛片羽的喜悦，那不是我的风格。我只愿意流浪在陌生的异地，体会到灵魂出窍的飘逸。那种喜悦是明朗的、阳光的，而不是偷偷的，阴晦的。 　　 　　 　　也许是因为太沉浸于这种美好感觉里，在大街上，就形成了这样一幅图：大家都来去匆匆，而我从这条街逛到那条街，再换对面一家商场逛，然后再返程逛。累了就在商场的餐厅吃饭，好多人，都衣着光鲜的高谈阔论，而我就像一个飘荡的鬼魂。从一开始我就极其喜欢这种繁华到尽头因此我显得凄凉的感觉，也许我当时其实就是希望引起其它人的注目，我潜意识里的期望，那是我的虚荣心，我不愿意也从未承认过这一点罢了。 　　现在想想，当年一个人的疯狂或许还略略包含着“不趁年轻的时候出去看看，总要后悔的。”的成份在内，因为今天我会斩钉截铁地告诉20岁以下的年轻人：“外面没有什么好看的！外面都是牛鬼蛇神！” 　　我还经常独自一个人游荡在这个矿山的马路上，田野仟陌中，我总是处处和同龄人不一样，我不愿意和他们一样，这并不说明我喜欢格格不入或我喜欢特别。因为从小到大基本上我都是独来独往，用一句时尚的话讲：我不愿同流合污。 　　 　　我老是感觉自己好象没享受什么父母亲的关爱，这注定我很早就渴望独立自主。所以从学校一出来，我就想搬到工作单位的集体宿舍去住。但那时的职工宿舍非常拥挤，管理也很混乱，完全不是我想象的校园模样。父母自然也不高兴我的决定。就这样，我第一次脱离学校，却始终没有脱离家庭，始终不能完整拥有自己独立的空间。 　　因为没有自己的领域，也就是办公室跟自己的感情最深。 　　但办公室里也不是安静的，我必须每天与另外两个同事面对面接触。唯一的独处时刻是下午下班后，我可以不受干扰地坐那么一会。 　　我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在窗前，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。我那时也不过就是二十一、二岁人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。　 　　我后来每每想到这一幕就觉得特别心酸。 　　 　　有相当长的时间里，我喜欢去一位同事家，说他是单身，也不那么准确，因为他很早就离婚了，他的屋里有一种气氛，特别的气氛，或者什么也不是，只是一种似有若无，抚慰人心的慰帖，我盼望闻到那种孤独的气味。 　　这种味道好象就是我最熟悉的，好象我就是属于这种地方的人。 　　与毕业时最好的朋友通信五、六年之后，我主动断绝了与她的联系。她从此也没有再写信来，我们像彼此约好了一样讳莫如深，有点相忘于江湖的味道。 　　----并非我没有保持友谊的力量，而是保持友谊的理由已不复存在。 　　我办公室的同事与我同年分配来，年龄却大我三、四岁，她一工作就展开恋爱，紧接着就投入到轰轰烈烈的资产积累运动，我目睹着她从恋爱到结婚、从怀孕到生子，从夭折到再怀孕，一幕一幕的生活碎片活灵活现，在可怕的两点一线的生活中，无论多么不幸，她却一点不孤独。 　　我非常迷惑，我当然知道真实生活不会像发生凶杀案足以使我感到刺激。但也万万不能接受这“平凡的幸福”的样板是那样的空洞。这真应了那句古话：期望有多大，失望有多大。 　　太可怕了吧？这就是生活？ 　　我真正期待看到什幺，但结果却真正令人万分失望，在家里，在单位里，我都晓得身处环境的悲惨，可是我更感觉自己的悲惨。 　　面对这一切，我无比清醒，也无比坚决，但这无济于事。于是我只有大段大段的沉默。 　　 　　在沉默的过程中，有时候我也想想大城市的阳光：我最后上学的城市---我们的首都，现在当然还有很多人生活在那个城市里，而我是生活在那个城市给我的回忆之中。 　　但是别误会，我一点不为自己能在首都的怀抱里念书而沾沾自喜，或念念不忘，我一点不愿意有人在我面前提到这个城市。北京这两个字，在我的字典里，是痛苦与孤独的代名词。 　　将近27岁时，一位无话不谈的女友力劝我结婚，她以过来人的口吻向我形象描述婚后生活：“他可以陪你说话，陪你吃饭，一句话，连你睡觉也有人陪着……” 　　素来怀有结婚恐惧证的我，听了这句粗俗而亲昵的话语，还是忍俊不禁。 　　有句话说什么：生活就像被强奸，如果不能反抗，那么就好好享受吧。 　　我们的意志不强也不弱，我们委屈求全，我们换着姿势享受。到最后，我们才知道，我无从选择，无从取舍。 　　仔细想想，的确是这样。 　　结婚七年，尽管我有时也很快乐，但从整体上说，我的生活是孤独的。特别是从01年他外调以后，我基本上又恢复了单身生活。 　　我们本来就极少吵架，分开以后就更不会动粗，我却慢慢感觉自己蜕变成了旧式妇女，习惯把委屈闷在心里。我自己也不知道到底是婚姻的力量，还是他的力量，亦或是这二者相加的力量。他也已经发觉我常常一个人坐着，不说什么，脸上亦没有笑容。 　　家里的杂志、书多了起来，盘片多起来，衣服多起来，咖啡香水多起来，，除了人，都多了起来。小小的房间里很多本小说了，一个人的时候就一边看一边惋惜时光消逝得如此迅速。 　　无论四季，我没有晚上出门闲逛的习惯，以至于有一天晚上出门，行在路上，我竟然分不清白天所行的道路，感到阵阵眩晕。 　　我们的交流变得极少，他肯带我出去吃顿饭，我也会雀跃。 　　03年的春天，我在家中废寝忘食地攻读成人教育课程，因为我填报了脱产学习，因为闹非典，考期推迟到年底，就这样整整一年，我埋首在20平米的家中，背诵丢了十几年的外语。很多时候，看书累了，就在地板上来回散步。 　　我并不是真地想挖一条地道逃出围城，我知道那是不大可能的事，我挖这个地道，只不过让自己有点事做，让自己有点希望。 　　有一个故事说在养鸡场里，工作人员有意让几只鸡在外面自由活动，关在笼子里的那些鸡如果看不到几只自由的鸡，会由于神经过度紧张而停止产蛋，如果没有这些个逃跑分子，其他鸡最终会放弃希望，甚至死掉。 　　-----我们多少人一生都生活在笼子里，渴望地看着别人去历险，追求梦想，享受自由。 　　我不正是这样的吗？尽管我也无数次这样想：破釜沉舟，就TMD什么都不要了吧。！ 　　但后来地道挖成了，我却没有走。 　　-----我的性格注定了我万事无成。 　　这当然不是我的理想，而是我对命运的认同。 　　 　　我放弃了学习，挖地道的方式改成了上网。 　　上网同打电话一样，一收线，就万事皆休。 　　但这并不防碍我对网友的感觉，有相当长的时间，我血液流动的快慢决定于网友的一句话，有一次一个网友说我是一个很有灵气的女人，就因为他的这句话，我就激动了起来。毕竟我认得的人很少，就如同我认得的树种和鸟儿很少一样：我只知道会飞的大概就可以叫做鸟。只要叶子是绿色而且长的比较大的，对我而言，就叫做树。其它的，管他呢？ 　　 　　赞同性自由不等于我想和别的男人通奸，就像主张离婚自由不等于我想和他离婚一样。我的通达看法完全不妨碍我比别的妻子更温存也更热烈地爱自己的丈夫，毋宁说，只有一个主张爱情自由的人才懂得真正爱一个人，她爱起来是不会虚假的。　　　　　　　 　　无论网上网下我很少说谎，这不涉及任何道德判断，我觉得没什么必要掩瞒什么。你习惯把黑的说成白的再说成黑的那是你的事，每个人都有自己在现实中行动的方式。 　　我只是一个人生活着，没地方去说，也无处可去，罢了。