段子（二）

luokaimen

瞧这老头——

有俩老头在街上相遇。甲老头问乙老头说：“这五个月你都去了哪啦？怎么老不见你。”
乙老头说：“没去哪，蹲大狱呗。”
甲老头不知所措：“蹲大狱？为什么？”
乙老头回答：“五个月前，我正在街头乘凉，一个年轻漂亮的小姐领着一个警丅察跑过来，指着我说：‘就是他，警丅察，就是他强*暴了我！’老实说，我觉得那小姐是在恭维我，所以我就承认了。”







猜谜——

午间休息时，绰号“鸟人”的小杨对几个同事说：“我来给大家猜个谜语，看谁能猜出……”
“行啊！来吧！”大家不约而同地请“鸟人”往下说。
“鸟人”小杨清了清嗓子说：“太监有，进宫后没有；和尚有，却搁着不用；老外有，绝对比中国人的长——打一我们都有的。”
人称“美女”的小韩等话音刚落便一声尖叫：“关掉关掉！你好X L呵。有没有搞错，本姑娘还是纯处女呐，你要贩黄到外面去……”
“鸟人”这时不紧不慢地说：“美女你有没有搞错……看你想到哪了，谜底是‘姓名’。”







少男与少女——

一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

舞会上的女士——

在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。







以牙还牙——

晚饭时，老公吃了一口菜，很不高兴地说：“这菜是怎么做的，真是难吃到了极点。”
“那你不会自己去做呵！”老婆以不满的口气反驳，“你要知道，你并不是和一个厨子结婚……”
当晚就寝时，老婆觉得楼下有奇怪的声音，便让老公下楼去瞧瞧，不料老公却说：“你自己下去看吧！你要知道，你并不是跟一个警丅察结婚呀！”







多多益善——

一小伙子要给未婚妻挑一张贺年卡。
女售货员帮他出主意，“这张比较合适，看画面多漂亮！上面还写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝福！”
小伙子似乎非常满意，他提高着嗓门说：“好极了！给我十张……”







积习难改——

小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”
“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么？出什么岔子了。”
“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪！那位还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”

醋劲大发——

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。

有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”







动盲肠手术的地方——

在公共汽车上，一男目不转睛地盯着一位穿短裙的美女。
等车上的乘客稀少时，他挪上前去搭讪道：“小姐！你的腿漂亮极了。我愿出一百，你再将裙摆拉高三公分好吗？”
“这很容易，”美女说：“既然你愿意付钱，那干脆付两百吧，我等会给你看我动盲肠手术的地方……不过，你现在得先付钱。”
“哎呀！太棒了。”他兴奋地挤眉弄眼的，当下给了美女两百块钱。
这时工交车正好停在一家医院的门前，美女同身旁的他说：“你看，就在这里。这就是我动盲肠手术的地方。”







绝招——

三个刀技高手比赛。
第一个高手看到一只飞过的小虫，他挥了一下刀，竟将它劈成两半。
第二个高手认为这太容易了，他挥了两下刀，干净利落地将一飞过的小虫劈成四半。这时候，第三个高手走了过来，他以不屑的眼光看了看跟前的两人，笑着说：“雕虫小技的！看我的……”
他的长刀对准空中又一只飞虫一闪，收回刀鞘。因为刀法太快，谁都没看清楚，且小虫依然在空中飞着。两人哈哈大笑：“哈哈……不过如此！”
“笑什么？”第三个高手冷冷地说：“我已经砍下了它的阳丅具！这招叫刀削阳丅具。”







老夫与少妻——

一老夫对其少妻说：“亲爱的，我死后，我想我是不会介意你再嫁的。”
“别这样！亲爱的。”少妻说。
“你可以把我所有的名牌衣服都给他，如此一来，你和他出去时才会有面子。”
“别再说了！亲爱的。”少妻加大了嗓门说道，“这根本是不可能的事！”
“为什么？”老夫问。
“因为……因为你衣服的尺寸比他的小多了。”







肚量——

老公对怀有身孕的老婆说：“我说你们女人哪！度量真小，一点也容不下别人。”
老婆满不服气地回答：“我肚子里的这个难道不是人吗？”

最后来个内涵的，你能看懂么：

一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了 。
这时突然听那男的大声说了一句话,众人听后，晕倒一片!

那男的说：你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！

红一下

瞧这段子，确实很逗。

噩梦919

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