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1男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
2老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"。
4和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
5有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了...........
6我和我姐在网吧看机器……
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
7一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!".....................寒
8老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
9公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建?
老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
11 原来想说“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”
12 一片冰心在夜壶。
13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮。
14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静 )
15 希尔店大酒顿。
16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通。
17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了,男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！全班暴寒！
18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
唉，食欲全无……
19读高中上政治课本上有一段”预习了解老师布置的作业“被我读成“预习了，解老师布置的作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。
20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有"他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友 ?"
21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
22 三顾毛驴 大智若驴
23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）
24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说...在那个...那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
27 一次我去买大黄到了药店。。。对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。
28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！老板大怒！
29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
31 口误来自墓地妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
32 多行不义自毙自。
33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜" 么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?
35周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
36一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
37早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
38一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
39一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
40一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
41两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
42同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
43上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
44边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
45一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
46一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
47一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
48一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
49高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
50有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
51一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
52俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
53有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
54有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
55有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
56刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
57被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
58昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗？”结果说成，“便宜吗？”
59有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼。
60老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
[ 本帖最后由 shana 于 2008-4-12 21:43 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2008-4-12 21:37:51
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