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本帖最后由 luokaimen 于 2011-4-29 18:05 编辑
我就没明白了-0-就一个笑话帖子还有人给了我一张反对- -就算是你不喜欢嘛- -或者你没笑，或者你觉得我很2，你背后偷偷的笑嘛- -
非要让我知道- -我觉得我都不错了- -任何有针砭性的文字我都没有发出来- -都自己窝心里- -发霉，变质- -
如果你觉得这个文章不健康- -我前面几天都已经红体大字专门注明谨慎阅读。但你还是要进，还是要抨击，我有什么办法- -
以后反对的时候嘛- -别让我发现嘛- -大家都低调点- -和气生财- -乐极生悲- -霸气侧漏总会走光的- -
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
有一天,A,B,一起去买东西.他们走到商店门口,商店老板问A:"你要买什么?” A说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生给A。接着老板又问B：“你要买什么？”B说：“我也要一包花生。” 老板B为什么不早说，但还是搬来梯子，爬到货架顶部，拿过一包花生，赶紧问C：“你也是要一包花生吗？”C说：“不是”于是老板就拿了一包花生下来。老板把花生给了B，把梯子放好，然后问C：“你要什么？”C说：“我要三包花生！”
A：“现在世界上就是有那么无聊的人……”
B：“为什么这么说？”
A：“有一个人从早上八点种开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
B：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
A：“因为我从头一直看到他走。”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是pol.ice吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到pol.ice，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
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狗仔卡
发表于 2011-4-29 15:13:12
变色卡
显身卡
发表于 2011-4-29 15:32:24
